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June 21 又见WGG我说我要写篇日志叫《又见GG》 某个女人说：随便！ 声音已然阴阳怪气
昨天 他穿了印有“北京广播学院”的T-shirt 神情疲惫 看得出工作的劳累 瘦了 背微微驼着 矮了一些 发型没变，戴了发夹 旁边走着一个淡漠妖娆的女子 看上去像他姐（听到这句你开心了吧） 他和一个胖胖的哥们儿说了一句： 等等我，先去充值 然后小跑着…… 然后呢 就是我真的不能再看了 挡道。
我曾经信誓旦旦地对某女说： 毕业前，我一定让你再见一次GG！！ 结果 在他毕业前 我总在南门看见他 有时会擦肩而过 在他毕业后 我总在传媒大学的地铁站的电梯上碰见他 隔着六个人的距离 嗯 虽然不是我喜欢的男人 可是人海中一眼就能洞悉他的背影
准确的说 看到他的发际就知道： 是了，是这个人。 他有特点。 说到这儿 估计某个女人要怀疑我的心思了 我对天发誓（我知道你信） 我只是喜欢他的歌 其实吧 我情愿把这“好运气”统统给你 不过看到这些场景不会难过么 见他一面 是一种内心的告别？ 像一个仪式 和那段心境里的自己告别 这样才能坦然开始新的生活
突然想起一段一个月前的故事 那天你兵荒马乱地冲进宿舍 突然握住我的手 眼神虚弱，央求道：你陪我去多纳达吃比萨~ 我说：不要，没钱了。 可是你知道么 慌乱 惊喜 紧张 绝望 哀伤 这么多复杂的表情涌上眼神 我问怎么了 你说你见到了GG 狭路相逢 他依旧骑着他那辆摩托 可是后面载了一个女生 就是那个比他低三届和我们的同级的女生 他们刚打过球的样子 运动打扮 你当时惊呆了 只一秒 迅速转身 匆匆离去 而他莫名地望了你一眼 一年未见 你换了新发型 他也终究只是觉得你哪里眼熟吧 是的 他没有认出来你 那个当年采访他的小丫头
转弯后 你悄悄回头 你发现他们把车停在多纳达的门口 然后一起走了进去 于是就慌乱的奔了回来 见他一面是你一直的愿望 然而竟然是这样的见面
“好，”我问你，“你不介意看着他们两个甜蜜进餐而你只能躲在角落偷看么？” 你说：只要看到他，我不管他和谁在一起，多么亲昵。 “你不会伤心么？”我叹息，心里却狠狠地心疼你。 “不会！”你坚定。 可是…… “好，走吧。”我立刻起身。
那条路不长，可是你一定是纠结了几辈子的感觉吧 到了门口，我说：我先进去，看看坐到哪儿合适，然后出来接你。 进去眼光扫了一圈，奇怪？怎么没在。 出来问你，穿什么衣服啊？ 你说，蓝色T恤。 可是里面满屋没有这个颜色。 你坚持说：可能你不记得他长什么样子了。你看他的车还在门口。 于是你进去了，结果他真的不在。 等你出来满脸落寞，伤感，还有一点点绝望。 之前你可能只是惴惴于和他的相见 现在是无力了吧 世上的事情就是这样 我总是有狗屎运看到他 而对于你是一个奢望 然而我不会对你说那句话：何必呢！ 因为我知道，爱起来，自己好不到哪儿去。 你颓然地坐下，说，就这儿吧。可是他明明是走进来了。 我说，可能是看到熟人了吧。 你就坐在那儿不说话了。 这时候，我说，起来，找找，说不定就在这附近，真要是没有了，那就是命了。 我们找遍了格林小镇、BLOG、燕皮馄饨，都没找到。 唉，这他妈的就是命。没缘份。 那餐吃得索然无味。 我说我们坐在窗边，你坐在可以望得到他车子的地方。 我说或许待会儿会来取车子。 等啊等，一餐眼睛都望向外面，8点，他没有来。 可是该走了。 于是去旁边的店子逛，说待会儿出来看在不在。 出来八点半，车子还在。 看来是去梆子井拜访朋友去了。 然后说，九点半出来看看，在就在不在就不在了。 结果九点半都没有提起这件事。
现在想起这事情 我还是揪心 可是你倒是乐观许多，其实没有你想象的那样啦。 或许我也是加入了自己的感受 我也是嫁接了自己曾经的或者现在的感受 但是望见你真的有时候是望见了自己 不管最后能不能见到GG 我希望你能幸福 不再为了某个人这样卑微而失落 可是 可是 有时候就是这样 那个不让你卑微和失落的人 你又早早地拒绝了他们 不过我希望 又见GG之时，也是再见之时。 亲爱的
June 02 因为懂得 所以慈悲今天和你聊天聊了很多 我在微笑 一直微笑 可是仍然忍不住想要流泪 不是我不够坚强 只是我想释放释放释放 身体里有一种毒药叫做自尊 它的毒素让我忍耐倔强 玥儿问我 在每一场爱里你都要赢，是么？ 对 赢了时间赢了空间赢了自己 输了爱情 这就是我 永远要有一个骄傲的背影 不肯妥协 不肯诚实 不肯勇敢 只要我不说我就是胜利者 然而事实上 永远都在失去 永远都是一个失败者 一次次地去验证自己的骄傲 一次次地去维护可笑的自尊 是的 就这样了 就这样了
我常常告诉你说 放他自由就是给自己生路 现在这句话也作用于我 你最近读了萧伯纳一句话： 世上有两件事情最痛苦，一是你喜欢的得不到，二是你得到了 是 那怎样才能不痛苦 清心寡欲么 我不能忍受我喜欢得不到 也不能忍受自己所珍视的背离原初的想象 可是 比起后者我更愿意忍受前者 没有得到永远不会失望 或者说我更不能忍受是失望让我对一个人彻底绝望 我情愿他是一个高在云端的神明 而自己是一粒卑微的尘埃 仙儿说：怎样才算对一个人慈悲？ 我说决绝是对一个人最大的慈悲
好吧 感谢决绝 因为懂得，所以慈悲~
PS:你要乖，好好学习，别忘记~ May 27 你
May 23 你知道我爱你
以前读过一个人的BLOG，喜欢他的文字，想起某个夏天和包子的一段经历。 那时我们都在台下 我们都听了那首《你是我的刘若英》 一直听一直听，听到哭 一直看一直看，看到乐
偷来的文字：
May 02 今夜我不想人类 不想你
她说： 我希望我能够甘心 我希望戛然而止 我希望十年以后再给我。 最后她用很唯心的一段话来结尾： 我怕我们相遇的太早，把所有情思都花光了，缘分，是有限的，不要一下子耗尽。
伴着轻声叹息 她语气有多么低落 我心底暗暗笑她太痴 何时这么宿命 上个学期看了那么久佛法 原来就教会了这个
可是不忍看她难过 不忍她一次次地问我 幸福是什么？ 走过去搂着她的头 相互抱着 没有说话 我知道任何安慰都是无济于事的 她所纠结的纠结 不是我所能化解的
她的话也并非没有道理 两个人相熟得太快且又匆忙 把本该用一年来过的时光一日挥霍而尽 洞悉了彼此藏在身体里全部的秘密 于是他们只能惺惺相惜或形同陌路 因为太了解 所有的感受还来不及发酵 去酝酿一坛好酒 就已被夺去了最原始的新鲜 注定是一场荒野里的相遇 彼此温暖过相依过 终究要错过 所以她要戛然而止 彻底消失 给岁月一个可以沉淀的机会 时间流光 总有那么一天 彼此可以用当初的点点相互照亮对方 守得一段绵长横亘的生命 April 23 五一。放假。 报新东方回来的路上，包子、道士和我一起讨论着最近的家乐福事件。“家乐福事件”是一个必然，而“家乐福”是一个偶然。中国人的愤怒必须有一个出口，“家乐福”不幸成为了这个出口，当然始作俑者也是它自己。
最近武汉、青岛、大连、长沙、西安、昆明……都进行了抵制活动，幸好比较理性。朋友都问我，北京什么时候行动？我说，北京目前比较理性，但是不排除有这种可能。而网民现在越来越接近疯狂，我在想，当时ZD分子是不是也有一种争取民族自由“崇高”的情绪？最终这种情绪在肾上腺素的作用下，突然放大了。因为他们也觉得自己怀揣着“真理和正义”~
所以对于自己生活的这个世界惶惑了。每天有那么多人跳出来，跳梁小丑 政治掮客 媒体评论 民族主义 伪和平家 宗教僧侣……最后化做一个个符号，在脑海里徘徊。感受着每个人的立场，企望从中理出点点头绪。然而发现，越是跳进去越是难以看清，拉出来宏观去看，抹掉细节，反而有些头绪。
在“狠狠抵制一把”&“有组织地抗议”之间挣扎了很久。一个是感情上痛快地宣泄，一个是理智上谨慎地把持。最后得到了一个可以谓之中庸的做法（传统哲学观又一次作祟）。我不赞同激烈地抵制家乐福，而五一那天我肯定也不会去家乐福，同时抗议以及游行是必须要去的，这是一个态度问题，不然我也会对这个民族的冷漠感到悲哀。只是希望不要被心怀叵测的政治小丑利用了，因为有些人远远比我们高明，我们为单一的现象所执着，而他们或许才是整个事件的策划者~
当年八九事件，或许学生成为了一个政治牺牲的筹码也未可知~这些都有待历史的澄清。
想起鲁迅先生。他是现代文学史上最鼓舞青年的精神领袖，然而先生从来没有参加过任何的抗议和示威。基于当时的社会政治局面，也从来不支持自己的学生去参加。先生当年劝说刘和珍等学生不要去参加三一八运动，因为年轻而又阅历不足，同时充满热情和理想，很容易被人煽动。无辜枉送了生命，然而又是为着爱国的信念。可惜先生最为不愿发生的还是发生了。
今天。我们所反抗的不公不再是内部的，我们的政府不是那样血腥的政府，我们的政治环境也大为改观。但是阴谋不因为我们的良善而有改变。还是担心在我们不那么理智的时候，有人趁机制造事端。本来这是我们的权利，却成为我们的口实。我在想，如果群情激愤之中，第一个人开砸或者开抢，会有人来阻止他还是蜂拥而上？我想后者更有可能，因为那个时候我们被胸中胀满的爱国情怀所支配。如果这个人就是一个ZD分子呢？他就是来制造事端的呢？那就去为Cafferty的话做了最好的注解。
好吧，好吧。我承认有点敏感。不过五一就要到了，大家该小游就小游，该休息就休息。不想去家乐福，那就多屯点东西。
April 10 WHO CARES？谁介意这个世界的完美与不完美
找得到生活原来的影子吗
所谓鼓吹和平的头颅
所谓争取自由的头颅
所谓妓女要争取的性自由
所谓毒品要争取的合法化
每张嘴都像饥饿的难民
每个面孔都是毕加索的手笔
每种颜色都是尸骸里漂洗的腐败
哪种红色才是自由
哪种红色才是杀戮
哪种红色才是危险
哪种红色才是激烈
谢谢
向这个不关心的你致敬
向这个澄澈的你致敬
原来少了那么问题就少了那么多挣扎
WHO CARES?
NOT ME NOT U
December 15 好事太多想跳楼~~~第二件我们是冠军！！
今天下午体育部举办了电视系趣味运动会 我们竟然得了冠军，太不可思议了！！ 竞赛分为三个部分： 1.大迁徙：10个人一队，脚绑在一起 看谁先到达，我们第二！ 2.大接力：10个人手牵手，环成一个圈，把挂在手臂上的呼拉圈从第一个人身上套过去，就这样套过最后一个人，但是牵着的手不许分开 看谁先套完，我们还是第二！ 3.大跳绳：10个人一组，一起跳跳绳，有三次机会累计跳过的数目总合。之前说能跳7个就能赢~~ 我们第一，累计41个！！ 三项总的算出来：我们是冠军！！PK掉其他11个班级！！ 我们班将被刻在奖杯上，这个奖杯的特别之处在于只有冠军才可以留名 先在获胜班级里流传一年，下一年继续拿出来刻上下一届冠军的名字 多么具有纪念意义~~~
训练过程： 大家几乎都是在琢磨各种战术 比如号子的含义 比如要猫着腰传呼拉圈，一个人自己过去后一定要借力给下个人把圈替他（她）套上去 比如怎样起跳可以保证统一 我们终于从一个也不能跳到可以最多跳21个！！ 药药和崔Sir是抡绳子的 小爷爷指挥的也非常好 大家配合的更是牛B~~~ 还有我们跳绳的队伍里唯一的男生就是荫放~~~
当知道我们赢了 最后一起喊：伟大的05电编你不是一个人，而是46个人~~~ 每个人争相恐后去摸奖杯 好像今天不摸，明天就看不到了~~ 按事先约定好的，男生把荫放抛了起来~~~ 但是很默契地没有去接他~~~哈哈哈哈哈哈哈 ~~~
大家手拉手围了一圈，竟然恶搞给奖杯下跪 后来颇觉丢脸，于是作罢！！ 不过大家拉起手跑起来，唱起来《年轻的白杨》，超级HIGH 尽管之前告诫自己要低调，竟然还是不由自主地高调 因为有那么多的体育强人 我们班几乎是没有，还是女生居多，我们竟然赢了~~~
于是当然的很俗套的一起照相 荫放被大家很自觉地按倒在地，一定要让他躺 于然师哥跑过来和我们一起 结果他特别不用脑子地说：“你们是哪个班啊？” 博博脱口而出：滚~~~~~可谓气韵悠远呐！ 于是理所当然的遭到群殴，从地板上一溜烟儿地滑出**米 最后经过一番煎熬的摆弄之后，我们流下了珍贵的照片~~~
05电编，牛B~~~
好事多的想跳楼~~~第一件从昨天开始好事情就多得让人想笑哈
第一件
昨天电视系年度人物盛典我们申报的年度团队没有获得第一
早在预料之中
我们是以“05电编爱心支教团”申报团队的
开始放了一段支教的视频
之前自己已经看过无数遍
但还是会感动
我们团开始是让玥儿当代表的
后来荫放和米洛夫让全体支教团的人都上去了
一年级：博博、张勇、燕飞、明鉴
二年级：旻阳、玥儿、刘帅
六年级：我&胡雪
游击部队：正懿、光煦
当时也就是每个人简单说了几句话
然后就准备下台
突然米洛夫叫住了我们
说希望我们留下来一起看一段视频
开始是一段空镜头，上面写着“12月5日 光明小学”大家都不知所以然
突然镜头里出现了三个女孩，她们刚说了六个字我就不能控制自已了
她们说：“胡老师，赵老师……”
接着就唱起了《大长今》的主题曲《希望》
完全出乎预料
孩子们唱什么都没有听进去
也不知道为什么
我和胡雪就那么一直抱在一起哭
后来每个我们带过的班都有学生出来和他们的老师说话
有赵政、李艳丽……
孩子们质朴和纯真的感谢让每一个人都不得不感动
这个片子是刘帅带宣传部的人去拍的
本来他就知道内幕，不过他们的保密工作做得超级好
即使这样，刘帅还是忍不住感动
现场很多人都被我们感动
连打追光的于然老师都是一边哭一边打光
更让我们惊喜的是光明小学的阎老师和一个六年级的小朋友竟然也来了
她由于紧张都说不出话了
我过去拥抱了一下她
牵着她的手，她说代表光明小学的孩子对我们表示感谢，喜欢我们去也喜欢我们教的课
感动滴哗哗滴~~~
虽然没得奖，但是我相信我们每个人都有同样的心理：值了！！
November 18 可惜不是你这一刻突然觉得好熟悉
多久了，听了还是会难过，知道自己已经忘却。现在难过和过去已经不一样，过去会浮现具体某个人的脸孔，某个具体的场景，现在只是浮现那种笼统的感觉，一辈子有一次很不容易。我虽然恨过，气过，哭过，今天终于坦然面对的是曾经的过往。 但是还是会为丢失的难过，不是因为某个人，不是因为谁离开了谁，就是丢失了一个东西的伤心，就像迷路的孩子，他哭不是因为找不到家，而是因为找不到他的妈妈，睡不到自己舒服的小床。是个想要回家的孩子，不是要回到原来的那个家，只是想要在家的感觉。 时光原来这么神奇地雕刻了一个人的心思，可以在上网的时候遇到他不去主动打招呼，可以懒得回他的短信，可以对于他的伤痛不理会不关心，相信自然的伟大，在亿万年之间我们今天所痛的不过时空转换的一瞬，眨眼间飞逝在岁月中。 可惜不是你，陪我到最后……
所以…… 要好好对自己……
November 05 散很久没有亲近我的空间了
听说再不上就要被注销了
其实也没有什么大不了的事情
但是就是一次次被时间压迫着
摄影作业每周都要交
每次我很光荣的最后一个交
无数次要翘周一早晨的文学理论课去做摄影课老师的作业
尽管喜欢文学理论
无数次要翘邓论做秦瑜明的作业
尽管邓小平是我想了解的一个人
有得必有失
我也不知道今天放弃的是否是正确的
有时真的觉得脑子要锈掉了
想什么也不清晰
活在大概中，笼统中……
这比丢掉脑袋还要可怖
刚开学的时候，师哥说，大二不忙，大三才忙
我即刻想要哀号：不会吧！！！
但是我克制住了，怕把师哥吓坏，呵呵~~~
看看我在忙什么
纪录片很熟悉，熟悉到没感觉，好像左手握右手
传播概论很晕，完全没有明白意义所在
摄影课很直观，越钻越觉得黔驴技穷
色彩学，刘爷爷你说啥呢？？
特稿……
四级………………………………………………………………………………
之后是许多可以忽略不计的事情
我觉得斤斤计较不是个好现象
所以我现在就摒弃一下
可是最近又忍不住在唱：吃了我的你给我吐出来~~~~~~
October 05 偶拾晚上遇到了很多老朋友
而且是不常联系的那些
熟悉的感觉又回来了
有一搭没一搭的闲聊
但是很惬意
朋友提起了自己高中的时候
给很多人起过的绰号
想想是很逗人
比如陈玲叫三猪头，原因忘记了
李娜叫螃蟹，是因为她“横行霸道”！
孟翔叫大爷，因为高二的时候穿了很老年的大衣
吴娟叫蒙牛，因为喜欢喝蒙牛牛奶
康旭东叫康Sir（色）因为长得色色眯眼
…………
这种无聊的事情我不知道发生了多少
不过想起来好像大家很忍我
姑且这样吧
目前看来还是把班级人物志写好来回报大家
好了
可以满足了
至少今晚
October 04 心情最近
北京的银杏成熟了
叶子开始渐渐变黄了
小扇子样的被风捏在手里
扇舞而下
树上结出的粉粉的白果
一粒粒掉下来
之前还见到老爷爷和老奶奶拿着竹竿去打
现在竟然纷纷坠下来
在风拂面的时候
就听到身后嗒嗒嗒……
一枚枚仿佛打着的鼓点
但是
我从未驻足
只是过往……
September 15 爱上一个人的七个%…1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信..
September 14 爱上……上了大二突然有点忙
于是很久没和大家联系
于是每天都收到短信问我是否停机了
或者干脆打电话来试试
原来大家都不习惯安静的我
其实一直想从大家公认的那种癫狂的状态中挣扎出来
但是每次都宣告失败
因为每个人都不习惯和改变的你交往
于是一个个告诉他们我很忙
求得了理解后
我每天几乎不发消息
手指闲下来的时候
心也沉静了
竟然爱上这片刻的小小的清静
原来一个人也可生活的很好……
July 12 没有买到座票~~~~今天我在西客站前拥后挤的近三个小时
排了四次窗口
从A窗口到D窗口
被票贩子挤得五脏六腑成薄片
终于买到了死大爷让我买的车票
而且那个死脑筋的售票员
浪费我一次半价的机会
给我一趟21小时的车
平时只要8个多小时
最后只有退掉了
于是我光荣的发现
所有回去的车竟然在放票第一天
卖完了！！！！
苍天哈！
于是我在窗口旁像趴趴熊一样
趴了半个小时后
毅然决然地~~~~
 买了晚上回家的站票~~~
哼哼~~~~站票哈
好吧
我要生的伟大死的光荣的站回去！
July 10 现文爽哈终于考完现文了
比我预期的要容易
啊哟噻～～～
尽管鲁迅爷爷难倒了一大片有志青年
但是我们还是考完咯～～～
不过韩悦同学超级牛
写到最后一题的时候
把头放在桌子上
就做起了深沉构思状
但是不知道为什么要构思那么久
最后我确定了一件事
他睡着了！
 于是我终于处于道义狠狠地锤了桌子一下
于是韩悦同学仿佛遭遇地震般从构思中惊醒
额头红的像点了灯笼
哈哈哈哈哈哈……
搞笑啊
但是之后我遇到了最尴尬的事情
就是韩悦同学对我说了一句话
嘿嘿……那个……
我没有听懂
ＰＡＤＯＮ？
＃￥％……—＊
ＰＡＤＯＮ？·
＃￥％……—＊
那个……
 还是不明白
于是我装模作样的看看表
那个……还有四十分钟哈……
·＃￥％……—＊
终于韩悦同学无奈的摆摆手
再一次倒了下去
嘿……呵……哈……哼……那个……
于是监考老师也对这个神奇的同学产生了兴趣
过来研究他的学生证
研究了很久
结果是……我也不知道他有什么考古新发现哈
不过即使是这样
我们终于考完了现文！！
July 03 去*吧，听力！今天的听力巨烂无比！！
什么破耳机！
完全听不懂它在刀迟什么！
又不是唱歌玩什么高低音！
还要扮性感故作沙哑！！
我忍不了了！~~~~~~
老婆说的对！
身为广院人我们应该羞耻
我们的广播竟然这么烂！ June 30 难得怀念昨天在胡雪那里看了一点点《半生缘 》，其实一开始就是抱者批判的态度在看，因为在我的眼里，不论一导演怎么拍，一个演员怎么演都不能诠释张爱玲的作品，尽管她的作品总是那么具有画面感和镜头感。
可是看着看着，我发现我竟然被吸引了。吸引？这不是一个好词。应该说是入戏了。 不是被故事本身所攫住，故事毕竟是故事。 故事再怎么动人也不是世俗中的那个故事。
然而，我突然被它的摄影重重的撞了，心好象让人紧紧地攥了一下，痛！ 怀旧的调子，永远的流影的路灯 灯光里茶楼的窗棂，寒冷的冬天树木的梢头 这一片灯光中属于别人的欢喜 一切与主人公切割开来 镜头只是慢慢的移动 讲述着一个早已埋葬在旧上海风花雪月的爱情故事
我突然想起了什么 是几年前或几个月前那些谈如水墨的故事 它们绞在一起 分不清彼此 或浓或淡 不经意的淌过
有冲动写点日记 结果最终还是被睡眠抵去了 日记？上了高中再也没有写过 因为每到提笔之时 往往有被人掏去了灵魂的感觉 所写皆为空虚如呵气
然而最近北京的夜的确是清凉的 至少可以做个好梦 或许有些什么可以让我梦到 |
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